2024-05-27
家に帰るのがしんどい。

一度親の前で人に親切って言うか目の前で重い扉に苦戦してる小さい子供をつれてる親御さんがいたから助けたら、そんな優しくされたことない！て親が騒ぎだして、それからけっこう親切にするようにしてたけど、この人の優しくって自分に都合よくわがまま聞いてくれる存在になるだけだなーとさっき気付いた。これまで自分の人生ないようなものだとどこかで思ってて、親の存在に対して否定するのは悪いことだ、みたいなモラルの規範みたいなもの、自分が思ったことすぐ顔にでるから、あかんことは思わないようにしようって内面化してることに気付いて、悪いこと思うくらいなら口にだそう！て思ってたけど、でもやっぱ内面の自由って欲しいし大事だなと思った。積み重なったことが今改めて重くて、帰って顔を付き合わせるのも嫌だな、と思う。

この人が寂しくても悲しくても自分には関係ないことなんだな、と思う、というか、「自分のせい」ではないんだなと思う。
　
どうやら今日は人に親切にするターンらしく、いくつか小さい親切をしてきたので、そういうことを考えてました。

もう一度ときメモのグラッテ行ってきたけどコースターは買いませんでした。えらい。

うまいもの食べても許される気がするなあと思ったけど、うまいものに許しもなにもないからいつでもうまいものは食べたいよなあと思った。