なんだかんだり
ここ最近、仲良い人たちと話してると、思いがけないところで評価されてたり、長所と思われてるの、すごいというか、すごいなーと思った。
こう思ってんねん～と話すと、受けてくれるひとたちと話せたおかげで、わりともりもり回復しつつある。
自己肯定も迷いもあれで、即決断離れ～というわけにはいかんけど、なんかじわじわダメージ受けてることに対して、これは毒を食らった状態で判断はつかないけど、回復はしよう～みたいな気持ちにはなってきた。世、そんなすぐ白黒わけるわけにはいかんもんよね。

口紅と眉やるようになって思ったけど、まじでたくさんある黒子かわいい～これを隠すなんてとんでもない！みたいなかんじです。かわいいね。眉と口紅に色がつくから黒子が目立つ。かわいい。これはおれのはだの星座よ。(？？？？？)

前髪伸ばしてよかった～今自分で好きなビジュアルしてる～～😊
ギークみを活かしてると思う。
化粧してるメンズ？のひとが、顔は覚えられんでええけど唇だけは覚えて欲しいみたいなこといってて、かっこよかった。

ジャスミンのミントフレーバー買えた！医者！！！プーアル茶とコーヒーのドリンク飲んでみたけど美味しかった。みんなほわほわしてて、いやわりとシビアには働いてたんだけど、お菓子みたいな人たちが働いてたあとに常に争いの工事現場の人に厄介になり、荒っぽく言われたけど、ほろたみたいなひとがたくさんいて、大変だなーと思う。頑張りを見下ろせるベンチがあり王の席みたいになってた。梅田スカイビルは美しい。
大阪駅めちゃめちゃすきなんですよね。でけー山みたい。山に入ると人たちが有象無象、右往左往していて、細胞というかそんなかんじだなーと思った。これが山なんだなと思うと人工物と自然物の境目はなく、きっと現代建物の神はおるんじゃないか？という気がした。山の神がおるならビルの神はおる。不思議な話、語られないがあるんやと思う。いや語られてるかもしれないんだけど。

視野をでかく、でかくあれよ。
たまたまを信じてもいいかもなーと最近思います。勝手に作ったストーリーよりも。

2024-09-26
マジでずっと眠くて、眠いんだけどなんかしたのか？思い当たるのはコーヒーをやめてるぐらいなんすが？！起きても起きても眠い～トロトロ～なんだろね？

とりあえずやることをさくっとキメたらあとは帰って寝る！！

寝る！！

ゲームサイト作った

http://ippinbouquet.starfree.jp/
なんかちょっともの足らんけどどうなんですかね……

2024-09-25

ウーム楽しいや……ヘアセットしてUVカットつき乳液おしろい？（なんかトーンアップするらしい）塗って眉かいて口紅塗る、の一連の流れにフフ……してしまう。しまむらで買ったカーディガン、雰囲気おしゃんなのだが、中にちいかわのTシャツ着ているのでどっち！？みたいな雰囲気になる、ウフフ………外見の圧が効くタイプな気がしてきましたね……ウフフ……秋服しか勝たん……たぶんイエロー秋？のストレート？で顏がフェミニンらしい～（アプリで前に調べた）ごりごりよくあるタイプな気……紺色が一番似合うタイプと思ってますが……（茶色と淡い色はものによる）友達にサイズぴったりがいいよーといわれてたけど、太ってたのでオーバーサイズだったけど、だんだんぴったり着れるようにもなってきた。フフフ。まあこれ以上外見のなにがしは追加しないのですが（メイク道具とかね）、ちょっと面白さがありますね、最近。
とりあえず秋だしベストが欲しいなあと思っています、カジュアルベスト……長いジレは似合わないんだけどね。低身長だし。

フフ……行くぞー。

うーむ

ペルソナ5、わりとストーリーの流れが情報遮断させまくりで、これ最後のカルタシスがあるのか、ストレスかけておわるのか、どっちだろう？

序盤だからかな？
体罰とかどーやって証明させるんだろ～とおもうけど、かなり心折られてからの復活の気配あるけど～

元気でてきたので夕飯作った

シンプルな味の飯ばかりたべていると、お菓子の複雑さに驚くようになる。

チンして焼いたニンジンをオリーブオイルと塩で喰うやつが好き。
これは昨日の昼ご飯。あとは納豆とキムチうどん。

トマトとかにかまとわかめのかんたん酢合えと、ブロッコリーとほうれん草のとろろ昆布と白だしの煮びたしのようなもの。
味噌汁はもらった卵お吸い物のやつに味噌といてきのこ入れて煮た。明日の朝、モーニング！ていってるけどぜってー腹減るので、味噌汁の残りと納豆を食べる予定。

明日はどーなるかな、予定が見えない。

涼しい～

ゲーム用サイト作ってるけど結構素材とかもあそこ？あそこだよあそこ…バナー作れるサイトでみょみょやってて全然終わらん～…一週間ぐらいかかりそう（だいのじ）
仕事をヒマなのを利用してコーヒーを抜いている……ずっと眠い………し、涼しいおかげでコーヒーのまな死ぬがなくなってきてるから、カフェインレスコーヒーで手を打てる……昨日の夜も眠くて、てか前日に寝てない太郎だったから、ほぼ倒れていた。
日曜の興奮がすごくてその虚脱。自分に気づいたからって、でもべつに毎日が劇的に変わるわけじゃない。
気合さえはいれば、ゲームやったり絵を描いたりできるけど、今、やりたいのって涼しさを感じることだから、窓開けてぼんやり寝転がっているのが楽しい。

講師のひとが「夏が暑い分冷えたクーラーの部屋との行ききで、温度差で血管がやられてて、秋になると疲れが出るから気を付けて」とのことだったのでシェアしとく…だるいなーとかそういうのは、夏のおつりなのでみなさんのんびり過ごしてください。

気合をいれたらできる！みたいなことは、ほろたの資質…？らしくて、好きな人たちから褒められて、ほーと思ったんだけど、さそり座に冥王星のあれがあるからその所為であって、別にほろたがすごいわけじゃないから、たまたまの結果、だけど、人間なんてみんな「たまたま」そうなのであって、そこに優劣もないのかも……しれないなあと思った。たまたまそうであることに意味はないが、今度から褒められたら、きちんと受け取りたいなあと思いました。わりと褒められを手放すというか、なんか「え？そーなのー？」ってさらっと流しちゃうのは悪い癖。受け取っていきましょう。（これがまあ直らない癖なんだよな）

ぐるぐる思い出す過去、みたいなもの、痛みが走る瞬間に「あーつらかったよね～」って思うと、成仏するかんじ、これは黒歴史に苦しむみなさんに教えたい、「そうだよね」ってなるだけで「そうなのよ」ってあんまり思い出さなくなるので、やってみて。
ほろたは常時黒歴史太郎だけど、でもほんと十代の時の自分って他人だよなーっていう気持ちもでてきた。頼るツールも経験も知識もなかったほろたが、生きてきているのはえらいじゃないかな……

明日腐れ縁の子にモーニングせん？と誘ったのでなんかお土産を買ってくる。おやつをご飯にする時もあるとか言ってたので、玄米のせんべいをあげようと思って……うまいしね。健康に気を付ける歳。

土曜日は知り合いの劇をみてくるし、日曜のあとはこいくうのスイパラちゃんだし、その数日後に劇みる。いつか行きたいと思ってたマイベスト最高愛している場所こと下鴨神社で朗読劇やってて、銀河さんが生で見た過ぎて……行くか迷っとる。銀河さんの声、生で浴びられたら最高よなあ。しかも好きな神社で。悩む理由があるか！？はい

昨日は排泄もとまらんしで、眠いしで、今日も昼まで朦朧としてたけど、今やっと動き出している、どこかに行こうかな。



↑作ったロゴです

ペルソナ5

なんか結構身構えてたけど恥とためらいで善良に振る舞えないひとたちが、後ろめたさを抱えながら、ほんとは人に優しくしたいのに！と思いながら不機嫌に見せてるかんじで、そのなかで今ん所主人公が、堂々やって罰を食らったのかな？てかんじです。

ひっ

ペルソナ5、イゴールの声があまりによすぎる

津嘉山正種さん、、、

最高だ

2024-09-23
おはよー。朝からタンスを捨てるのに手伝ってくれと昨日から言われててなぞのプレッシャーで3時に起きちゃってなんどか寝て起きてまったく眠れなかったけど洗濯まわして任務はたしたので一杯の気分でコーヒー飲んでるまじで寝てほしい。

とりあえず実家きたついでに読書とゲームやるか(？)と思って、ひろいスペースでだらだらするやつやる。

ピーナッツくんのアルバムきいてると、アジカンの系譜をしみじみ感じて、それから現代のはやりを入れ込んでて、好きになるもの同じなんだなという気がしている。ぼくたちにEarthはない、がめちゃくちゃ大好き。
あと、絶対星野源とコラボするよね、ピーナッツくん。みんな知ってたてなるやつ。

アルバム電車で聞いてて、揺れるというか拳振り上げそうになるの、まじやばかった。やばいひとだよ。

ストレートなロックというか、シンプルな曲聞きたくなるときに、いまだれを聞けばいいんだ？みたいになる。わりと複雑に入れ込んだ曲はたくさんあるけど、シンプル簡潔単純、みたいなアーティストのみつけかたが分からないな。
Spotifyで出会って気に入ってる方はTOMOOさん。すごくよい。

ほろたにあるのは性欲！と気づいてから、おー恋愛感情にこだわらないでいるのすげー楽だなー？というか、なんかどっかで足りてないというか傷とかねじれとかあるのか？と思ってた部分がさくっと片付いたので、ちょっとスッキリしたな。感覚としてなにか好きなものがあるひととか、結婚してる人？あるいは推しに恋愛的な意味で好きになれる人の感覚と、自分の感覚がなんかずっとちがうな？あれになれるのか？そういう意味で人を好きになれるのか？と思って長い間模索したり、試行錯誤してたけど、どう考えてもできなかったねえ。だからそういう意味でこの推しにガチ恋できるんか？みたいなかんじで、熱狂的なふるまいをやってみてたけど、なれんよ！てようやく結論出せてすごい楽。なんかやっとまともに推し活できる、というたら変だけど。

他者への振る舞いも、自己選択、自己決定のワードが身に染みる。福祉における判断基準が自分にくれたものがでかい。だから、支援する意味がやっとわかったというか、人をどこまで受け入れるか、ということと、人にどこまで自分は求めているのか、と考えたとき、私は人に依存したかったんだな、と気づいたのね。自己選択を放棄したかったわけ。あるいは自己選択を委ねてほしかったわけ。そしてそれが、恋愛的感情、愛し愛されることやと思って、なりたかったんやね。ここらへんが、ぐちゃぐちゃしとったわけすね。なんとか、特別な存在になりたかったんやと思う。

でもやりたいことも望むことも向いてることも、そういうことじゃなかった。相手の自己選択を委ねるのも、自分の自己選択も委ねたくもないし、それはべつに恋愛でも愛し愛されでもない。

他者にそうされたいからって相手の思う優しさを与えるのはいかれてたし、大概そういうとき見返りなんて結局ないよね。自分ばっかり！て、なぜならやってもらったら相手はそれが当然と思ってしまうから。

私は自己選択と自己決定を委ねたくないし、相手のそれを貰いたくないな！とはっきりと自覚したのが、昨日だったんよね。それって真っ当じゃないなというか、自分の責任じゃないよね。

家族の問題も自分がなんとかできるのか？と思ってたところもあったけど、自己を尊重することは相手の選択も尊重することで、相手がそうしないのは、相手の自由だから、自分がやると決めた以外で、どうなるのも責任じゃないね。

私はいつもなんかしら人の間にいて、取り持たなきゃ！と思ってるけど、そんなん、どっちにつかないかんとかはないし、わたしがやるべきことやないし、やってほしいなら誠意をもってお願いすべきですね、私が気を遣ってサービスすることやないね。
やるとしても、それはわたしの優しさと自由さで決めるべきものであって、無償で奉仕するように提供するものじゃないですね、という結論。

これらを、自分がやっていけるか！というとまだまだ練習が必要だけど、まず気づいただけでも十分だなと思う。

これからもやっていくぜ。