2024-10-13
母親が喧嘩してる成人して自立した娘に向けてあんたらなんかに料理作ったらん！とかいうてて、それが脅し文句になると思ってるんだ………………………とひどく悲しい気持ちになった。自分がいないと生きていけないとずっと思ってるんだなと子供に対して。老いた親を目の当たりにし、喧嘩を目にしても、仲裁するつもりもなくなったし、三人でやりあって、みんな離ればなれになればいいなあと思った。それでいいなと思う。繋げる必要はないなという気持ちになった。ただそれを間近で眺めるのもしんどくて、ささっと帰った。ガン泣きしてた姪が自分をみてすぐにニッコリするのも、かわいい反面、この家族間の確執の象徴みたいで、うまいことかわいがれない。自分に懐くのもいいことに思えない気がしている。全体的に絡まった糸から、出たい、みたいなかんじ。俯瞰できたらそれでいいんだけど。

モニョモニョして、寝ながらノート書いたけど、うまく自分の気持ちを掘り下げられない。なにしたいのか、どうしたいのか、わからないなあと思う。

今日は無理なくやっていく。

目薬忘れたから実家にいかなきゃならんけども。明日からの仕事朝早くて憂うつ。トイレもいきにくいし。←死活問題。こういう時に生理になるんよね～。