うーん？そうかも？

こういうの反転憎むっていうけど、そういうのもしんどくて、今は憎んだり好きだなとかじゃなくて、問題点はこれで自分が勝手に思ってるけど、これはこうで、こうでしかないという整理をしたいのかも。

やってみる。

なんか、「自分が優しくすればまわるのかなー」があって、でもめちゃくちゃ「優しくしたくないんだよな」があるから、なんか二律背反してたみたいなんだけど、でもはっきりと自分はもう優しくしたくないなと書いてて気づいた。
理由は決定的にある。

でも目の前の揉めを解決したくなる性分でモヤモヤしてて、できるのにやらないの？て自分に言われてて、それでもやもやしてたけど、もうやりたくないんだよ、てはっきり自分に答えたので、モヤモヤは落ち着くと思います。

これをさらに深堀？できたんですが、どうやら、目の前の問題ごとに対して、解決、工夫、アイデアをやりたくなるみたいで、で、それをできるならどんどんやるし、ためらいがないんですけど、一方で自分の感情としてやりたくないが発生するとなんで解決しようとしないの？という気持ちが発生して、綯交ぜになった感情が発生。自己否定を繰り返してる状態になってたみたいで、でも根本としてやりたさと、やりたくなさを気づいたので、やりたくないんだよねーを受け入れて、代わりに「あることにたいしてできること」をやっていこうと思う。

ボランティアでもやろうかなぁ