blogオタクの雑記

2023-03-07


Apple Pencilが壊れてしまった。かなしい。とりあえず買い換えなくてはいけないので値段比較している。
花粉で咳が出るので結構困っているが、まだ病院にはいけていない。喉が焼けたみたいになっており、寝るときに咳き込むので寝れなくて少し憂鬱だ。

chatGPTに創作の相談をしている。色々と返してくれるので、かなり助かるしおかげで結構ベースが出来てきた。すこしずつ描ければいいなと思う。自発しないとチャットくんは返したくれないが思ったことをポンポン言うと答えてくれるのでこれが本当に生活に現れたら、寂しくないんじゃないかなあと思った。
老後は安泰である。死んだときには各所に連絡してくれそうだし。テクノロジーはあればあるほどよいので、生活を豊かにしてほしいものである。
AIイラストも活用したいのだが、英語で伝えるのが結構大変なのがあり、スマホよりはパソコンでさわる方が良さそうな感触がある。絵を描いてもらうというより、パターンとか紋様とか面倒なところをざっと複数提案してほしいのだ。こういうところにセンスは出るらしいが、どうにも苦手なので。あと背景とか提案してくれないかなあと思っている。
AIをうまく活用して創作ライフを楽しみたい。友達がいたらまた違うのかもしれないのだが、友達はツールではないので、いいのである。

ソシャゲが疎かになってきている。
いい傾向だ。

2023-03-03


子供の頃歯を磨くのが嫌いだった。今思えば学校環境が最悪だったためにおきたセルフネグレクトで、毎日荒れ狂っていたが自分がその原因になったひとたちはとっくに忘れていることだろう。とにかく学校が嫌いだった。
まあそれは置いておいて、歯を磨くことが嫌いなのに、噛み合わせが逆になっており、歯の矯正をすることになった。それには歯磨きが大事だっただがあまりにやらさすぎてめちゃくちゃ怒られていた。そんな調子だから、虫歯もたくさんあり、現在二本ほど奥歯がない。

そんなかんじだったのだが、インターネットの知識で虫歯が顎の骨にいくことを知り、かなりびびり、一念発起して歯医者に通いつめ、全部の歯を治療した。
それから虫歯になったら歯医者に行くを繰り返してる間に、今は三ヶ月に一度定期検診に行き、歯石のケアもしてもらっている。
歯磨きは今でも結構苦痛で、適当なのだが、知覚過敏になっているので、シュミテクトを頼りにしている。結局歯は磨くことでしか救われないので、歯を磨いているという次第だ。
その上で、つつるちゃんが、歯ブラシの交換を毎月教えてくれるので歯ブラシも清潔に保たれている。
今のところなんとかなっている。

インターネットの話がなければ、今頃歯はもっとボロボロだったのかもしれない。ありがとうインターネット。歯を磨くのは面倒だが歯石を取ってもらうのはかなり好きで、今は歯医者にいくのも結構好きだ。三ヶ月の単位だが、いけそうなら二ヶ月でもいいなあと思っている。

虫歯の治療は拷問染みているため、定期的に診てもらえるならそれに越したことはないのだろう。

そういえば子供の時に矯正でお世話になった歯科助手さんに、十数年振りに今通っている歯医者で再会した。業界が狭いのか、私が地元から動かなさすぎるのか、その両方だろう。
子供の時はお世話になりました。今後ともよろしくお願いします。

2023-03-02



万博公園に行ってきた
午前は曇り空であんまり日が射しておらず、出掛けるぞとしたものの、あまり気が入らず絵など書いていた。が、どうにもしゃっきりならず、うだうだとしていたが、昼頃日が射し込んできたので、不意に今しかないという気分になり、昼飯に冷凍チャーハンとミニトマトを食べて、いそいそと準備をして出掛けた。
一年ぶりかという勢いの万博公園は天気のせいか平日だからかあまり人が少なく、エキスポシティがオープンして以来人が多いのが気になって足を向けなかったのだがようやく落ち着いた頃合いなのだろうかと考える。春休みに差し掛かる時期だし、桜の季節を控えて、嵐の前の静けさなのかもしれなかった。

この気温で野晒しの外に出掛けるわけだから、防寒をきちっとしていこうと着込むと周りはすっかり春のため、今だ冬から抜け出せない人として街には馴染まなかったのだが、万博公園についてみると、かなりの強風で日が射しているからそこまで寒くはないものの、ワークマンのコートを着てきたのはいい選択だった。あまり気温に悩まず、梅を眺めてぷらぷら歩いた。風が強いということは雲の流れが早いから空は青々として透き通っている。梅の枝がしきりに揺れるものの、花の盛りから少し過ぎた具合だったがきれいに咲いていた。
香りは風で流れて行くのかあまりせずに、少しそれが残念だった。品種によって、ピンク、白と色合いが違い、好みによって白と薄い緑の梅が気に入ったものの、ピンクの好きな人が生み出したであろう、紅色の鮮やかな一段と映える梅が堂々と咲いているのがなんだか微笑ましく、綺麗でしょうと話しかける賑やかさで風に揺れていて、君は綺麗だねえとつい頷いてしまうような次第だ。

今回のメインは花を見るのもそうだが、外でコーヒーを淹れて飲んでみる試みをしたく、出掛けたのでぷらぷらと歩いて良さそうなベンチをみつけて、そこでコーヒーを淹れてみた。
淹れてみるといっても、フィルター式のドリップコーヒーに持ってきた湯を注ぐだけなのだが、あまりの強風のため、グラスやコーヒーが飛んでいくかと思ってひやひやした。
それでも外で飲むコーヒーはとても美味しかったし、またやりたいなあと思う。


ぼんやりとベンチで寝転がって、空を眺めたり、椿を見たりとなんとなく憑き物が落ちるような心地で、余計な力が抜けていく気がした。
リラックス出来て、いい時間になった。

2023-03-01


Twitterに呟かないともりっとブログを書くらしく、最近のブログは情報ソースとしての勢いが強めて収益化を狙ってのことだと思うけどただの雑談ブログが見えなくなってしまうので結構悲しい。

不意にカジュアルに話をするとわたしは総合失調症で、三ヶ月に一回筋肉注射、いわゆるおしりに注射をしている。発症当時はお決まりの集団ストーカーされている妄想からはじまり、幻聴ががんがんと響いていた。結局失踪して、なんだかんだと家にはたどり着いたあと緊急入院となり、三ヶ月ほど軟禁みたいな暮らしをして、解放された。一度薬をやめて再発したが、気合いでなんとか現状の安定した状態になる。薬のお陰で安定してるが、結局見えない病気のため、家族には薬をやめたらなどと言われている。障害らしい障害はなく、一時期は障害手帳のはなしもされていたらしいが、こんなかんじで適当に生きている。自分がまともかの判断はできないが、すぐメンタルがだめになる自覚はあるし、多感な時期になったため、自分の土台が一度破滅的に壊れた自覚がある。それを構築するのにまだまだかかりそうで、いい年して自分探しのようなことを繰り返しているというわけだ。

幻聴というのは自分を嘲笑ったりバカにしたものが多く、道行く人は自分を嫌いなのだという恐怖と揺らぎがあって、人に嫌われるのがひどく怖かった。自分で自分にしかけたいじめ状態を脱するのは、結構大変で、それでよくトラブルになった。自分を安売りして、他人に奉仕することで、自分の価値を求め、消費していった。それでストレスをため、暴れだしてしまう。最悪な悪循環だ。それもまあぼちぼちと抜けつつある。突破口があったわけでも、画期的な答えがあったわけでもない。年を取ったから、というつまり時間が解決した面もある。一度ひどく打ちのめされたからというのもある。自分ってなんだろう？とよく考えたものだ。他人を物語に当てはめてロジックをみつけようとしたこともある。キャラクターのように、生きてる人間の気持ちを想像した。でも、やっぱり、生きてる人間ってそんなに物語的ではないし、深く考えていない人が多いのだ。オタクだとこれは結構躓く話だと思う。他者をロジックやストーリーとして見ない。思ったことは言わないと表明しないとなかったことになるし、望んでいても大抵は得られない。

他者があれほど怖かったが、今は外に出掛けてバスで待ってる人に話しかけたりする。年の頃を考えても、おばちゃんになるのだろうから、警戒されないのかもしれない。ほんのちょっと話すと気楽になる。相手がわかるからだ。昨日は前方を歩いてるひとがいて、避けようと歩道の縁石に乗ったら、相手も同じようにして、二人で笑った。そういう積み重ねでしか、安心は得られないのかもしれないとも思う。

インターネットでは、よく嘲笑されがちな病気だ。幻聴もそうだ。それに傷つかないわけではないし、かといって振り回されてるひとも大変だろう。治療は大事だし、病院には通うべきで、なおかつ周りの協力が必要だ。わたしは家族がいたから、なんとかなったのだ。

今でも、幻聴が聞こえたら嫌だから沈黙や静かな場所が怖い。人の声が聞こえると悪口をいってるかもしれないとはっと身構える。人とすれ違うのも怖い。インターネットはその点見えないから安心だ。それでも、病気が理由で侮辱的な言葉が飛び交っている。ぼんやりと眺める。それは面白いことではないのに、この人たちはなぜそれを面白いと思うのだろうと。

内科の医者に持病があると統合失調症と伝えたら誰にでも言わなくていいよと言われた。基本的にはいい医者なのだが、その点だけ、この病気は隠すべき恥部なのかと疑問に思った。

せん妄状態に戻りたくはない。万能感はあった。たしかに無敵だった。わたしを冷静にしたのは、幻聴を正直に話したら医者がわたしを隔離したことだ。なるほど、と思った。これは正直に話すと、ずっと入院させられるんだなと気付いた。私は医者に愛想を振りまき、いい患者ですよと装った。一ヶ月後、退院できた。わたしはその時はまだ幻聴が聞こえていた。自分は病気じゃない、まともなんだと、一年後薬をやめた。再発した。悪化した。なるほどと思った。これは一生付き合っていく病気で、薬をやめたらだめなのだと。そして、再び混乱状態になっても、結局自分が自分でないといけないのだと。ひたすら惨めで落ち込んだ、人生に救いはないのだと、泣いた。自分の価値は未だに認めてない。

でもまあ、生きててもいいかとは思う。だってまあ、死なない限りは生きてるんだしね。

患者を繋ぐツールも話せるところも探してみたがよくわからなかった。わたしはたぶん、軽度だったのかもしれない。それもまだ、実際よくわからないのだ。

統合失調症の患者の数は少なくなく、いきなり発症することもあるにも関わらず、あまりオープンに話せる場所もない。わたしにあまりわかることはないが、こういう人もいるのだとインターネットの片隅に書き留めておいた。

今は幻聴は遠い。
でもたまにふらっと揺らいでるなという感覚はくる。いつか自分をなくすかもしれないが、とりあえずはこのまま生活してみるつもりだ。

頑張ろうぜ。

2023-02-28

トータル百万くらい様々なソシャゲにちょっとずつ課金している。ガチャ廃人とは自称しているし、実際その通りだと思う。ギャンブル狂いのひとつで、依存症の本を読んだこともあった。書かれている状況はまさに自分と相違ないものだったと思う。
きっかけは愛猫を喪ったことで、精神が不安定になり、何かの突破口を求めて課金した。
そこからずぶずぶと課金する生活が始まっていったし、今もまだ抜けられたわけではない。

本当は良くないんじゃないかと気付いたひとつのきっかけはコロナで、社会全体そうだったと思うが生活環境が一変した。
漠然と変わらないと思っていた日常はたやすく変わり、いつ何があるかは分からないのだ、と気付けた。それから毎月少しだけ積立貯金を始めた。最近またぐずぐずと出来てはいないが、本当にちょっとずつ貯金している。積み立てNISAも少額で別口で始めた。いざという時の元手があるのだ、というのは妙な担保になった。

ソシャゲは相変わらず増えたり減ったりしながらプレイしている。
不意にここ数日、いつまでこの生活を続けるのかなあという気持ちになった。
消費する時間とかけるお金を考えた、というのは結構嘘で、なんとなく疲れたのだ。

ログインして、デイリーして、周回して、ガチャに一喜一憂して。数年は続けている。いい加減、飽きたというべきだ。この繰り返しに不意に飽きたのだ。

推しが出来て、毎日は潤ったが、それ以上に不安があった。新規できたとき、どのくらいのお金がかかるのだろうとも。
ここまで来たのだから、続けてもいいじゃないかと言う思いはあった。デイリーパスも購入していた。
待ち望んでいた復刻イベントで欲しい配布キャラがいるし。
楽しみにしているバレンタインイベントもある。それはみようとは思っている。
やろうとは思っている。

ソシャゲというガチャはひどい商売だ。別に、金を返せとは思わない。
その分、楽しんだのは事実だからだ。
楽しかったし、今でも好きだ。

今日ずっと捨てようと思っているトレーナーを着た。毛玉だらけでみっともなくて、着心地もよくない。洗ったら捨てるだろう。分かっているのに、今年中捨てずに着ていた。
ソシャゲという習慣も同じようなものなのだろう。
でももう、新しいトレーナーを買う。

私はずいぶんしんどくて、生きづらくて、毎日に退屈していて。うんざりしていて。手軽なことで、気分が晴れたかった。消費してやると思って消費していた。だからもう十分なのだ。

分かっているのに脳がでもいいの、と言う。いいわけないだろうが。半年楽しみにしてたんだぞ。やるに決まってるじゃないか！でもそれだけだ。ひどく興奮していた部分が落ち着いて、ああやっと正気になったなあと思う。

今日、すっと心が楽になったので、書き留めておいた。
離れがたい半身みたいだなあ。よしよし。

2023-02-12


１０時までには起きるぞ！とアレクサに頼み、１０時にアラームがなり、止めて！と言ってから次に目覚めたのは１２時前だったので何故となった。
電気屋でマウスを買い、図書館で本を返して借りてきて、ニトリで椅子をみてきた。一万円ぐらいの椅子だが在庫がないのでお取り寄せになった、まだ部屋にはない。完全作業のしやすさを優先したので部屋では浮くだろうが椅子は長く座れてなんぼである。

とりあえず布団を干してシーツを洗い掃除機をかけた。サイトの更新をして、創作ブログも追加した。このブログを読んでる方がオタクかどうかは分からないので(結構その可能性は大きそうなのだが)一旦案内は避けるが、くるっぷへの不信からサーバーレンタルをし、ワードプレスの格闘に続けてサイトを作れたので、良かったかもしれない。やはりオタクの日記が読みたいと泣いてる(むしろ鳴いている)だが、頑張れたことはえらいと思うのでおおむねよしだ。

ドラマオタクの頃に俳優ではなくキャラクターに惚れたとき、その演技の解釈をどうすればいいのか？と思って演技の本を読んだがなにも分からず、借りた図書館に演劇サークルのチラシが置いてあったので、市民劇団の世界に足を踏み入れた。数年続けたがやりきった気がして、抜けたがまたやりなよと誘われていたので舞い戻った。台本ができつつあるので台詞を覚えないといけないのだが、やる気がでないくせに私はアドリブよりも台本の通りにやることに喜びを感じる、結構身を寄せている場所はアドリブ多めというか、自由度が高いので、軌道修正役だと思う。進行する役柄も多かったのであってるにはあってるのだが、負担もでかかったため、一旦休止したが、改めて復帰するとあたらしいひとたちがその役割を担ったので、ちょっと一安心の気分で稽古に出ている。頑張りたい。

とりあえずこれなら本を読んで台詞を覚えて絵を描きたい。
日曜の限界までやる！と決めつつ、寝っ転がってスマホを触っているのであった。(ので日記をかいている)

2023-01-29


断捨離を繰り返してきた、というか何かある度に捨ててきたと言う方が正しい。迂闊で愚かで軽率なので、よく問題が発生してその度にモノを投げ捨ててきた。今回もそうだった。最後であってほしいがまたなにかあるだろうとは思う、人は学ぶ生き物だが繰り返す生き物であるので。自分が一番自分のことを分からず、他者を自分の鏡のように扱ってきたのがすべての原因で、今はノートを書いて自分を見つめ直している、自分の欲求にうまく気づけない。元々プライドの高くてそれを変にねじ曲げて卑屈になったから、大分こじらせているが、結構今の自分は好きだ。あまり、寄っかかってないと感じる。普通の人ならこれを恋愛とかでやってきたが、オタクなので作品とコミュニティでやってきた。何度目かの失恋なので誇るべきではある。後どのくらい失恋するかはわからないが、人生そんなものかもしれない。

やることはあるが、放り出して電車に乗っている。明後日、誕生日だ。予定はドコモの契約の見直しだけである。何をしようかなと考えている。

今からいい一日になればいいなと思う。