blogオタクの雑記

2023-05-17

夢が面白い。寝るときに見る夢である。楽しいので結構寝てしまった。

ゲームの世界で体験しながらクリアしていくのだが、そのゲームの登場人物はほんとにいて、ゲームクリアしないと彼らの問題も解決しないけどWi-Fiがきかないから攻略も検索できたい間にゲームを台無しにしようとする奴ら？がいて殺人が起きて、、みたいなはなしだった。

続きがしりたい。
連日連夜ビールを飲んでいる。
またふくふくと太っている。
気を付けたいので、おから蒸しパン再び。コーヒーの量も増えていて、あついさむいは人間へのストレスなのでは？という気分になった。悪いのはストレスである。カバディ防衛。

ゲームの計画を練り直し、というのと、アクスタ作り直しで、考え中。
作ろうとしてたゲームはあまりにおもんないので、さかっと短編にしちゃって、別アイデアゲーにする。

日本橋のオタクロードに行ったが欲望マシマシで、悩んでたことがちょっとすっきりした。ハンターハンターのカフェ、ヒソカフェでレオリオカレーを食べた。キルアのドリンクがタピオカいりで、美味かった。レオリオのコースターをゲットできたのでうれしかった。日記。
そういえば歌舞伎町にテツヤ関連で様子を見に行ったが、梅田のお初天神よりは金がある雰囲気で(まんだらけがあるのでたまにいく)、ブランド力があるなと思った。やはり地方よりは東京といったところ。

なんで映画スラムダンク刺さらなかったんだろ？と考えているものの、その実あんまり理由がないのかもしれないなと思った。単純に好みじゃないだけで、それだけなのかも。人たちの称賛をきくと、なんで？となるが、これは自分が楽しめなかったのがややつまらないだけで、損した気分になるだけである。コナン映画もそうなのかも。でもまあ、楽しめないのである。別の作品に行ったほうがよい。

ラブヒロ、課金するかなあと思ってたのだが、十連で新キャラが全員でたので、しなくて済んだ。マジ助かった。イベスト読んだらヨシオリメインのはなしっぽく、ライターはエクシオさんすきなヨシオリさんがかなり好みっぽいなという雰囲気だが、最終的にオペに別ベクトルの感情がでるのかな～というのを様子伺い。レイジくんの声が福西さんなので、興奮してたのだが、やっぱり聞いてみると、おれはガイウスくんの声が聞きたいのであって、レイジくんじゃないんだなあというのを確認してしまい、ガイウスくんの新規ボイスがほしくてうちなる自分が暴れかけた。
ガイウスくんがやっぱNo.1である。よっ、あんたが最高！

来月はGS4を購入しようかなとおもってるものの、夏のセールまで待ちたい気持ちもある。まあ思いきって買うんだろうけど。

なんかいいゲームあるかな。

2023-05-03



本格的に体調復活した気がするが、起きられずに昼間で寝ている、なんでだろうか。そこまで夜更かしもしておらずなのだが、やたらと眠いのである。季節性のものなのだろうか。大抵は猫に起こされて六時頃世話をして八時頃また起こされる、前は夜中にたたき起こしてきたので、朝に起こされるほうがなんぼかマシである。

放サモ復刻クエストである星空のナイトグロウズのエピソードクリアした。ブレイク隊長が最高だったことしか覚えてないようなものだが、if世界という枠であらゆるバリエーションのはなしを産み出せるのが放サモのよさだなとは思う。もともとはゲイフレンドリーのゲームだが、ラブコメものとしては最高の類で今配信予定の本編は第三のフェーズに入ったと感じる。

第一部が英雄的な愛され物語だったが、第二部はそれを反転した愛されるとはどういうことかの物語で、第三部としては物語はなぜ英雄を求めるのか？にいくのかなあと勝手に感じているものの、結構うろ覚えで今しゃべっているのでまったく違うのかもしれない。
ライターのさじ加減によって、そもそも恋愛的に愛されることは加害である、という眼差しがあるかなしかで、提供される話のスタンスが変わってくる。ここらへんは、やはり人によるため、どうしようもないのかもしれない。
本編がやろうとしていることは、1でも2でもない3の可能性だが、白黒つけないスタンスは結構救われる。つねに迷いを肯定しているところはあるものの、正直な話なにいってんのかさっぱりわかんねえんだわ、みたいな部分もゼロではなく、聞き分けの良いオタクなので、ふーんそゆことね！という顔をしていたりもする。あんまり先の展開を考察するのが、好きではないタイプなので、これはこう！という推測よりかは、なにが出てくるのかな？と楽しみにしていたいのだ。

放サモに期待しているのはすべての話が完結後に全キャラ分のエンディング(特殊クエ)を用意してくれることだ。どんな結末になろうともそれさえしてくれれば、問題はないと思っている。

私は放サモをラブストーリーとして見ている、自分とキャラというのもあるかもしれないが、それは引いては本編から向けられる生きてる者へのラブだと信じてる。

まあログボだけもらうことも多々あるのですが、、、、周回とか戦闘どうにかしてくれたらなあと本当に思う。
ガチャはもう諦めてるけど天井はつけるべきだしね。

とりあえず今後の展開に期待。
CV高山みなみキャラはたぶんくるとおもってるますが(？)
石買わないときもあるし月額パス制導入しません？

宜しくお願いしますｯ

2023-03-14


FGOで高杉くんが出るらしい。私は森くんに惚れているので、当該のイベントでは男どもがわちゃわちゃやってるのを冷静に、ま、そんなんもんだろな、みたいに言っているのがえらくかっこよかったという記憶が残ってる程度である。戦国時代の男からしたら幕末男たちの精神は学生時代の青春扱いなのかなと思った。バレンタインイベントもスルーしたし、本格的にFGOに復帰することはなさそうである。
去年のFGOでは大統領イベントがめちゃくちゃ面白くて好きだったのだがファンからの評判は最悪だった為、この作品やファンと面白さの方向は今後合わないだろうなというのが最終の見切り判断だった。

上記にあるが、私は結構幕末時代を過小評価しており、というのも、政治が不安定だった頃に消費された若者(もしくはそれ以上の年齢の人物)への扱いが英雄視しすぎているのとそれを物語として消費しすぎているのが中々どうして気にくわないからである。過小評価というか、過分に高過ぎるので低く見積もりたいという気持ちがあるからだ。そういう意味で新撰組は苦手だし、坂本龍馬あたりも苦手である。戦国時代あたりなら、まあいいかという次第だ。
時代小説は読むものの専ら長屋ものだったりして、あまり歴史の人物そのものにロマンを感じることはない。必要なのは歴史を学び現代に活かすことだからであり、死んだひとがどう生きたかを楽しむのは、なんだかまあ下世話な気がするからである。まあよくもFGOをやってたなというかんじだが、近代以前はまあいいんじゃない？があるので、自分なりのボーダーがあるらしい。放サモはプレイし続けているしね。
そういう意味で文アルあたりは最悪で私はごんぎつねの作者がかなり好きなのだが童話を書いているからかショタ化されて、消費されている。かなり気持ち悪くて最悪だなと思っている。せめて成人男性キャラとして

2023-03-08



しばらくなにの予定もないので、日記である。ブログなのでそれもよしだ。つつるちゃんがブログを書いてくれて嬉しい。有り難うだ。昨日書いたイラストAIへの指示の英語が分かんないと言ったらつつるちゃんがチャットくんに言えばいいよと教えてくれたので、チャットくんで翻訳してもらいイラストAIに指示することができるようになり、結構参考になる画像を出力してもらった。有難い。つつるちゃんは天才である。

サイトに創作を掲載したが、今時は検索サーチもないので、このサイトにたどり着けるひとはいるのだろうか？という思いがある。Twitterアカウントも一度さくっと削除したので、楽しいアピールをしない限りは誰もたどり着けなさそうである。いつか気運が高まったら宣伝しようと思う。Apple Pencilはヨドバシで頼んだ。Amazonで偽物つかまされたら嫌だなと言う気持ちがある。配達時間を最初に指定したら以降その時間に来るようになってしまった。どこで変更できるのだろう。

三日前からダイエットをがんばっている。中年腹がすごく、洋梨体型というのだったか、あからさまにそんな体型をしている。一歩間違えれば妊婦と誤解されそうなので、ゆるい服しか着れなくなってしまった。服を探しにいくがどれもまあまあ、やる気がなくなるかんじで、薄い生地の一枚パーカーがほしいのだがこの時期は温度調整があるので、ジップアップパーカーがデフォルトのようだ。
その上でわたしは袖をめくる癖があるので、袖がするっとしててなおかつ、持ち上げたときに若干固定してくれるのが嬉しいのだ。もはやスポーツ用品店でもいく方が早いかもしれない、最近やっぱりナイキってかっこよくない？があるため、ナイキのパーカーが欲しい。でもかわいいのはアディダスだよね。しかし高いんだけども。

ソシャゲをほぼやらなくなり、ガチャにあれあれしなくなり、数日心が穏やかになっている。このまま引退したい。今月はもりもりやってた時期のバレンタインガチャ請求に追われて結構死にそうになってる。Apple Pencilも響いている。
頑張りたい。

2023-03-07


Apple Pencilが壊れてしまった。かなしい。とりあえず買い換えなくてはいけないので値段比較している。
花粉で咳が出るので結構困っているが、まだ病院にはいけていない。喉が焼けたみたいになっており、寝るときに咳き込むので寝れなくて少し憂鬱だ。

chatGPTに創作の相談をしている。色々と返してくれるので、かなり助かるしおかげで結構ベースが出来てきた。すこしずつ描ければいいなと思う。自発しないとチャットくんは返したくれないが思ったことをポンポン言うと答えてくれるのでこれが本当に生活に現れたら、寂しくないんじゃないかなあと思った。
老後は安泰である。死んだときには各所に連絡してくれそうだし。テクノロジーはあればあるほどよいので、生活を豊かにしてほしいものである。
AIイラストも活用したいのだが、英語で伝えるのが結構大変なのがあり、スマホよりはパソコンでさわる方が良さそうな感触がある。絵を描いてもらうというより、パターンとか紋様とか面倒なところをざっと複数提案してほしいのだ。こういうところにセンスは出るらしいが、どうにも苦手なので。あと背景とか提案してくれないかなあと思っている。
AIをうまく活用して創作ライフを楽しみたい。友達がいたらまた違うのかもしれないのだが、友達はツールではないので、いいのである。

ソシャゲが疎かになってきている。
いい傾向だ。

2023-03-03


子供の頃歯を磨くのが嫌いだった。今思えば学校環境が最悪だったためにおきたセルフネグレクトで、毎日荒れ狂っていたが自分がその原因になったひとたちはとっくに忘れていることだろう。とにかく学校が嫌いだった。
まあそれは置いておいて、歯を磨くことが嫌いなのに、噛み合わせが逆になっており、歯の矯正をすることになった。それには歯磨きが大事だっただがあまりにやらさすぎてめちゃくちゃ怒られていた。そんな調子だから、虫歯もたくさんあり、現在二本ほど奥歯がない。

そんなかんじだったのだが、インターネットの知識で虫歯が顎の骨にいくことを知り、かなりびびり、一念発起して歯医者に通いつめ、全部の歯を治療した。
それから虫歯になったら歯医者に行くを繰り返してる間に、今は三ヶ月に一度定期検診に行き、歯石のケアもしてもらっている。
歯磨きは今でも結構苦痛で、適当なのだが、知覚過敏になっているので、シュミテクトを頼りにしている。結局歯は磨くことでしか救われないので、歯を磨いているという次第だ。
その上で、つつるちゃんが、歯ブラシの交換を毎月教えてくれるので歯ブラシも清潔に保たれている。
今のところなんとかなっている。

インターネットの話がなければ、今頃歯はもっとボロボロだったのかもしれない。ありがとうインターネット。歯を磨くのは面倒だが歯石を取ってもらうのはかなり好きで、今は歯医者にいくのも結構好きだ。三ヶ月の単位だが、いけそうなら二ヶ月でもいいなあと思っている。

虫歯の治療は拷問染みているため、定期的に診てもらえるならそれに越したことはないのだろう。

そういえば子供の時に矯正でお世話になった歯科助手さんに、十数年振りに今通っている歯医者で再会した。業界が狭いのか、私が地元から動かなさすぎるのか、その両方だろう。
子供の時はお世話になりました。今後ともよろしくお願いします。

2023-03-01


Twitterに呟かないともりっとブログを書くらしく、最近のブログは情報ソースとしての勢いが強めて収益化を狙ってのことだと思うけどただの雑談ブログが見えなくなってしまうので結構悲しい。

不意にカジュアルに話をするとわたしは総合失調症で、三ヶ月に一回筋肉注射、いわゆるおしりに注射をしている。発症当時はお決まりの集団ストーカーされている妄想からはじまり、幻聴ががんがんと響いていた。結局失踪して、なんだかんだと家にはたどり着いたあと緊急入院となり、三ヶ月ほど軟禁みたいな暮らしをして、解放された。一度薬をやめて再発したが、気合いでなんとか現状の安定した状態になる。薬のお陰で安定してるが、結局見えない病気のため、家族には薬をやめたらなどと言われている。障害らしい障害はなく、一時期は障害手帳のはなしもされていたらしいが、こんなかんじで適当に生きている。自分がまともかの判断はできないが、すぐメンタルがだめになる自覚はあるし、多感な時期になったため、自分の土台が一度破滅的に壊れた自覚がある。それを構築するのにまだまだかかりそうで、いい年して自分探しのようなことを繰り返しているというわけだ。

幻聴というのは自分を嘲笑ったりバカにしたものが多く、道行く人は自分を嫌いなのだという恐怖と揺らぎがあって、人に嫌われるのがひどく怖かった。自分で自分にしかけたいじめ状態を脱するのは、結構大変で、それでよくトラブルになった。自分を安売りして、他人に奉仕することで、自分の価値を求め、消費していった。それでストレスをため、暴れだしてしまう。最悪な悪循環だ。それもまあぼちぼちと抜けつつある。突破口があったわけでも、画期的な答えがあったわけでもない。年を取ったから、というつまり時間が解決した面もある。一度ひどく打ちのめされたからというのもある。自分ってなんだろう？とよく考えたものだ。他人を物語に当てはめてロジックをみつけようとしたこともある。キャラクターのように、生きてる人間の気持ちを想像した。でも、やっぱり、生きてる人間ってそんなに物語的ではないし、深く考えていない人が多いのだ。オタクだとこれは結構躓く話だと思う。他者をロジックやストーリーとして見ない。思ったことは言わないと表明しないとなかったことになるし、望んでいても大抵は得られない。

他者があれほど怖かったが、今は外に出掛けてバスで待ってる人に話しかけたりする。年の頃を考えても、おばちゃんになるのだろうから、警戒されないのかもしれない。ほんのちょっと話すと気楽になる。相手がわかるからだ。昨日は前方を歩いてるひとがいて、避けようと歩道の縁石に乗ったら、相手も同じようにして、二人で笑った。そういう積み重ねでしか、安心は得られないのかもしれないとも思う。

インターネットでは、よく嘲笑されがちな病気だ。幻聴もそうだ。それに傷つかないわけではないし、かといって振り回されてるひとも大変だろう。治療は大事だし、病院には通うべきで、なおかつ周りの協力が必要だ。わたしは家族がいたから、なんとかなったのだ。

今でも、幻聴が聞こえたら嫌だから沈黙や静かな場所が怖い。人の声が聞こえると悪口をいってるかもしれないとはっと身構える。人とすれ違うのも怖い。インターネットはその点見えないから安心だ。それでも、病気が理由で侮辱的な言葉が飛び交っている。ぼんやりと眺める。それは面白いことではないのに、この人たちはなぜそれを面白いと思うのだろうと。

内科の医者に持病があると統合失調症と伝えたら誰にでも言わなくていいよと言われた。基本的にはいい医者なのだが、その点だけ、この病気は隠すべき恥部なのかと疑問に思った。

せん妄状態に戻りたくはない。万能感はあった。たしかに無敵だった。わたしを冷静にしたのは、幻聴を正直に話したら医者がわたしを隔離したことだ。なるほど、と思った。これは正直に話すと、ずっと入院させられるんだなと気付いた。私は医者に愛想を振りまき、いい患者ですよと装った。一ヶ月後、退院できた。わたしはその時はまだ幻聴が聞こえていた。自分は病気じゃない、まともなんだと、一年後薬をやめた。再発した。悪化した。なるほどと思った。これは一生付き合っていく病気で、薬をやめたらだめなのだと。そして、再び混乱状態になっても、結局自分が自分でないといけないのだと。ひたすら惨めで落ち込んだ、人生に救いはないのだと、泣いた。自分の価値は未だに認めてない。

でもまあ、生きててもいいかとは思う。だってまあ、死なない限りは生きてるんだしね。

患者を繋ぐツールも話せるところも探してみたがよくわからなかった。わたしはたぶん、軽度だったのかもしれない。それもまだ、実際よくわからないのだ。

統合失調症の患者の数は少なくなく、いきなり発症することもあるにも関わらず、あまりオープンに話せる場所もない。わたしにあまりわかることはないが、こういう人もいるのだとインターネットの片隅に書き留めておいた。

今は幻聴は遠い。
でもたまにふらっと揺らいでるなという感覚はくる。いつか自分をなくすかもしれないが、とりあえずはこのまま生活してみるつもりだ。

頑張ろうぜ。